其实很早前，想改掉自己的BLOG名的。
我想说我是个长情的人，我兜转至今还是回来这个博客写日志。
又或者我是个不甘的人，四处转悠还是要被打回原形。
总而言之，我不是妖孽。
我是个很软呼的姑娘。

我在表姐家的书架上看到了我04年的日记本，事无巨细，满满当当的全部是。
细小而琐碎。

一段时间喜欢一句话。
时间是墙，光阴如伤。
所以每篇日记最后都有这句话。

那时候的我，还未经历什么。
什么都没有。
可是我还是喜欢那一句话。

日日的大事无非是课业的艰巨和与父母的斗争。
以及每每恼怒自己的身材和面对画板画不出来的沮丧。

呐。
那时候我有个专属词语：
学生。

真好。
但是也不想再尝试一次。

生活单调且重复，上班下班，洗澡完了就用手机看小说。
最近迷恋穿越文。
不在乎写多好，我只是想虚幻地活一段时间。
仅仅是晚上10点半后的一个小时的虚幻。
再然后就是被困倦侵袭。
沉沉睡去。

每每被病痛折磨得失眠，就打开窗户，往小区旁的马路上看去。
偶尔有车辆驶过。
1、2、3、4、5……我用无聊而幼稚的方式来转移自己的注意力。
其实我也不知道自己在坚持什么。

比起两年前的日夜颠倒，我已经过的足够正常。
不再整夜的熬通宵，定时三餐。
体重直线飙升。
却像病的更厉害的孩子，时不时往自己的胃里塞食物。
我到底在干嘛呢。
一点都不着急。

亮亮说，看电视剧里钱小样说就算全世界都郁闷了，她爸爸也不会郁闷。
于是就想到我，就算全世界都郁闷了，我也不会郁闷的。
呐。
可能真是的，我向来都是这么的漫不经心的。

看见有卖漂亮的日记本，摸在手里，拿起又放下。
终于在买了一堆食物以后又把本子放了回去。
对不起，你只属于我的那个时代。

那时候，发誓要写满满一书架的日记。
叫：
爱的，练习簿。

我练习爱你们。
练习又练习。
终于我累了。
我想一个人了。

你说：怀孕了不要来找我，我不能确定那是不是我的种。
我就哭了。

初识得Judy其实是因为《寂寞在唱歌》。
真抱歉，我没看过《蔷薇之恋》继而也无从去得知那首被称为代表作的《叶子》。
我是因为《寂寞在唱歌》才认识她的。
是高三末期的南京城，我在电脑前一遍一遍听这个歌。

后来的我曾经在日志写过。
我拎了行李在公交站口等车，半个小时还不来车。
早饭午饭都没吃的我恶心的慌，于是决定自己走了去目的地。
背着画架拎着两大盒的颜料刚走出站不过十米，等待了将近半个小时的公车从左侧擦过。
呼啸着喷了我一脸的尾气。
我觉得一阵恶心，鼻子一酸，就吐了。

好奇怪，我以为我都不记得这些事情了。
原来我还记得，而且这么清楚。
然后想起来临行前听的那个歌。
顿时觉得委屈的想哭。

然后就是《一直很安静》。
没玩过仙剑奇侠传。
但是刘亦菲我有点喜欢。
漂亮的女孩子总是比较讨人喜欢的。

再后来才是《叶子》。

然后阿桑就不再出专辑。
我只是将空间的名字用作“是寂寞与我为邻”。
用了好久的时间。

离第一次听她的歌，足足4年的时间。
再听见竟然是噩耗了。

那个歌手，与我的回忆和国王一样。
被时光带走。

没有再她离去的时候写类似的日志来纪念。
我总是期冀，总是觉得，或者是认为。
你还没有离开。
否则，我的记忆里该由什么来背负呢？

亲爱的Jude。
感谢有你陪伴的2005年。
以及我再也没有的18岁。

下午一个人在玻璃海吃鱿鱼盖饭，依然搭配喜欢的小黄鱼。
其实我的计划是在这个时候和你一起吃的。
上次你来的时候，我们第一天就是吃的这个。
第二天的时候，我说我们去吃火锅，你不愿意，还是要吃这个。
真高兴你喜欢的东西和我是一样的。
我们是有很多的地方是一样的。

但是，今天的事情是在超出了我的计划之外。
在早晨的8点，你打来电话说因为下雨所以不去了。
我生气了。
非常非常生气。
怎么可以说话不算数呐？
我是什么啊！
我那么依赖你。

不仅仅是因为下雨吧！
你说：我是个很自私的人。
我有很不好的预感。
于是你不辜负我一般地发来信息。
你的意思是，我们不可能在一起，还是别在一起了。

我觉得很崩溃。

虽然我信誓旦旦说不信誓言。
但是一想起来你说过“除非你不要我我不会不要你”这样的话。
还是无法释怀。

这是你第二次的离叛。
并且我想，嗯。
永远不会有第三次了。
我累了。

我要快点好起来。